"Kennste den...???"

[Driver]

Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

Ich frag mich dann immer, ob die Redakteure auch nur ein Fünkchen gesunden Menschenverstandes haben, und ob deren Geschreibsel nicht vor Publikation nicht nochmal überlesen wird...

Zumindest mit dem "Überlesen" ist seit längerem schon Schluss. Personaleinsparungen und die automatische Rechtschreibprüfung im Computerprogramm trugen Ihren Teil dazu bei. Ob die Rechtschreibprüfung allerdings immer eingeschaltet ist, lasse ich mal dahingestellt. Jedenfalls wird der am Computer verfasste Artikel direkt an den Satz und die Druckmaschinen gegeben. Ein mir bekannter Drucker hat mir das so vor längerem schon erklärt, als ich über die vielen Rechtschreibfehler in "seiner" Zeitung lästerte


Edit zwecks OnTopic...

Ein Mann tankt gerade sein überalles geliebtes Auto. An der Kasse sagt der Kassierer: "Sie sind der letzte der das Benzin zum alten Preis bekommt!"
Der Mann fühlt sich geschmeichelt und fragt: "Wie ist denn der neue Preis?"
Antwortet der Kassierer frech: "Fünfzehn Cent billiger!"

(Besser so? )
...und ich bin gar nicht gleich!

[eberhard]

die letzten vier Postings gehören in den Sabbelthread
...und es sind immer wieder die Gleichen, welche aus der Reihe tanzen...

[tabarca]

......und es sind immer wieder die Gleichen, welche aus der Reihe tanzen...

Und immer wieder der Gleiche, der wegen jedem noch so kleinen Anlass rummeckern muss!

[toyokönig]

@ tabara : da gehört er doch dann selbst hinein(--- in den sabbeltread)

king

[Ulf]

@Tabarca & toyokönig
Eberhard ist nicht allein, aber scheinbar wollt ihr das ja nicht verstehen.
Macht Euch doch einen beliebigen Thread auf und macht was ihr wollt.
Aber hier bitte nur Witze!

Danke

Ulf

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."

[toyokönig]

ich dachte immer ein offenbacher im landcruiser ist schon ein witz !

toyokönig

[Manfred Franz]

Mönche und solche, die es werden wollen...

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm, dass er in den Orden eintreten will.

Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Er macht's, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.

Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"

Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen", lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Ja Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING.

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Pinguine auf dem Anhänger

Fährt ein Mann mit einem Traktor durch eine typische deutsche Kleinstadt. Am Traktor hintendran - ein Anhänger voll mit 20 Pinguinen.
Der Mann hält an der Straßenseite bei einem Café, spaziert rein, bestellt sich einen Kaffee und nippt genußvoll daran.

Da redet ihn der Besitzer an " Entschuldige bitte, aber was machst Du mit den ganzen Pinguinen ?"
Darauf der Mann "Puuh, gute Frage, ich hab echt keinen blassen Schimmer, was ich mit denen machen soll !"
Cafébesizer: " Na dann ab in den Zoo mit ihnen !!"
Freudestrahlend schmettert der Mann ihm ein "Mensch, das isses" entgegen, trinkt den Kaffee in einem Zug leer, schmeisst das Geld auf den Tisch und tuckert auch schon mit dem Traktor weg.

Am nächsten Tag bietet sich dem Cafébesitzer ein komisches Bild. Der selbe Mann fährt mit dem selben Traktor mit dem selben Anhänger mit den selben Pinguinen wieder vor sein Café, einziger Unterschied heute, die Pinguine tragen alle eine Sonnenbrille und ein rotes Handtuch um den Hals.
Der Mann bestellt seinen Kaffe und der Cafébesitzer kann seine Neugier und Verwunderung nicht mehr zügeln und fragt "Mensch, Du wolltest die
Viecher doch in den Zoo bringen !"
Sagt der Mann "Ja klar, da waren wir gestern - heute gehen wir baden !"

[tabarca]

Ich möchte hier kurz kundgeben (speziell auch für Ulf, der wohl meint, ich mach´ das absichtlich, um Ärger loszutreten ), daß eine eventuelle Abschweifung bei meinen postings in diesem thread keinesfalls beabsichtigt oder böswillig ist - das passiert mir irgendwie ganz automatisch: Ich les´ was, mir fällt was dazu ein, und ich schreib´s hin - ohne nachzuschauen, in welchem thread ich mich gerade befinde.

Meist ist das ja auch kein Problem, ich vermute mal, daß in der überwiegenden Mehrzahl aller threads irgendwann abgeschwiffen wird - doch habe ich schon bei der letzten "Ermahnung" erkannt, daß das Abschweifen im Witzethread nicht gerne gesehen ist; ich gelobe hiermit Besserung (ernst gemeint, ohne Aprilscherz) und versuche in Zunkunft verstärkt darauf zu achten, hier nichts threadfremdes reinzuschreiben.

Sollte mir das wider Willen doch geschehen, so bitte ich um einen freundlichen Hinweis, und ich nehm´ mein Geschreibsel raus. Bös´ gemeint ist es in keinem Falle.

Ich weiß, dies war nun wieder off-topic, doch wo soll ich es sonst reinschreiben?

Tomás

[TOYO-Positiv]

Ich finde es nicht schlimm kannst gern weiter machen !

Wir sind hier im Netz und nicht beim Militär

[Matze]

Ich finde es nicht schlimm kannst gern weiter machen !

Wir sind hier im Netz und nicht beim Militär

das sehe ich auch so. Ich denke das es die schweigende Mehrheit ähnlich sehen wird.
Für Dinge die ich nicht lesen will hat meine Maus 'n Scrollrad.
Probiert's mal.

Back to topic:

[tabarca]

Ich finde es nicht schlimm kannst gern weiter machen !

Wir sind hier im Netz und nicht beim Militär

das sehe ich auch so. Ich denke das es die schweigende Mehrheit ähnlich sehen wird.
Für Dinge die ich nicht lesen will hat meine Maus 'n Scrollrad...

Ich sehe das ja auch so, doch wenn sich durch die Abschweifungen manche (darunter der Threadstarter) extrem gestört fühlen, dann versuche ich eben (auch wenn es durch Unaufmerksamkeit nun mal wieder doch passiert ist), off-topic Kommentare hier rauszuhalten. Man muss ja nicht willentlich einen Streit vom Zaun brechen.

Vielleicht sollte man diese Geschichte aber in einem separaten thread diskutieren (eventuell sogar mit Abstimmung), sonst wird der Witzethread tatsächlich komplett verwässert.

[netzmeister]

Die Kommentare auf den Kommentar habens jetzt doch eigentlich erst richtig verwässert...

Wir machen das einfach so: Schreibt, was Ihr möchtet - und schickt mir ne Meldung, wenn es zu sehr abschweift (via Meldungs-Button). Ich werde dann ein paar Tage später das ganze bereinigen.

[Nungu]

You lot are boring me to feckin' death.

Back to the original topic here:

What's blue and smells like red paint?


Blue paint.


What's brown and sticky?

A stick.


What's brown and sounds like a bell?

DUNG!


No more Verwässering, for feck's sake!

Zum Thema feck: Man suche "cheap flights fascinating aida" bei youtube, schaue den Film (gibt's auch mit Untertiteln) und stelle dabei die Kaffeetasse weit genug von Tastatur und Monitor auf. Is besser.

[eberhard]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

[Don Matías]

Ein sehr wohlhabender Handelsherr in den allerbesten Jahren heiratet mit etlichem Pomp eine Mitdreissigerin, eine wahre Granate, bildhuebsch, charmant, erotisch, intelligent und von bester Erziehung.

Nachdem er einen knappen Monat verheiratet ist, empfaengt er zwei alte Freunde zu Besuch. Die Beiden drucksen nach den ueblichen Begruessungsfloskeln herum und wollen nicht recht mit der Sprache heraus, bis sich einer ein Herz fasst und sagt:

"Weisst Du eigentlich, dass Deine Gattin noch zwei Liebhaber hat?"

Kurze Stille, Lachen des frisch Verheirateten.

"Natuerlich weiss ich das seit Langem, aber bin doch lieber an ein einer erstklassigen Sache zu einem Drittel beteiligt als an einer miesen zu hundert Prozent!"

[Andrea]

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie ein Stück Zucker?"

Der Apotheker wundert sich, holt aber ein Stück Würfelzucker. Der Kunde nimmt es, zieht ein Fläschchen aus der Tasche und träufelt eine Flüssigkeit auf den Zucker.

"Würden Sie einmal testen, bitte?" fragt er den Apotheker.

Diesem ist nicht ganz wohl dabei, denkt sich aber, dass der Kunde wohl nichts giftiges am hellichten Tag da draufgeträufelt haben wird, gibt sich ´nen Ruck und nimmt den Würfelzucker in den Mund.

"Und? Was meinen Sie?" fragt der Kunde.

"Was soll ich denn meinen, schmeckt nacht nichts - völlig normal nach Zucker."

"Da versteh´mal einer die Ärzte, meiner hat mir geraten, in der Apotheke meinen Urin auf Zucker testen zu lassen".